Poema de Amor VIII

girl kiss
body now bare
covers cunt and tits
hisses
please
it sounds and seems

boy often mad
hard enough prick
with which what
kicks, cries, pleads
there is nothing but this
there is nothing but this

Gravidez

Havia que meu umbigo você achava na barriga mais bonita. E que eu hoje nela haja alguém que a si queira ou queira-se-lo ou -la fora. Havia estranho nome o que deitada um riso me tomava quer quisesse: chegado: fechada a porta: a roupa: nela era o aroma da rua da água turva suja: deitava: e o riso tomava quer quisesse ou se me impusesse. Minha barriga e nela o lábio: e o outro: os dois. Seus. Subseus. Cicatriz inscrita e circunscrita. Infrasseus. Agora não: agora era eu: somente não apenas só. Tudo isso só. Sim que haja o duplo hoje: entanto antes havia haveria tudo isso só. Antes era já assim. Havia que eu fosse bonita e você achasse e dissesse acreditasse eu. Havia que o frio me chumbasse que eu parasse. Que o riso era longo demais jamais suficiente. Havia que você não vinha e era sempre pior. Viesse: ao fim já não tinha mais vindo. Ainda. Não viesse. Como não viesse. Como se. Veio demais jamais suficiente. Na barriga mudança horrível. Dobrada a pior necessidade da fome. Que me tome ainda o riso: infinito: prestes a terminar.

Plêiade

Os joelhos sobre as plantas rasteiras, amassando-as, uma flor entre os dedos, amassando-a devagar. Duas gotas atingiram-na das vezes que a premia. O rosto erguido nele os olhos sob o céu escuro nele as estrelas imóveis senão pelas ondas que as gotas imprimiam no olho.

Somente agora dava real atenção ao roxo inchado formando-se no cotovelo. Um corte bem superficial. Os dedos sobre o hematoma, retirou-os rápido. Havia minúsculos grãos duros espalhados pelo cotovelo e por toda a área inferior do antebraço.

A chuva engrossara algum momento.

À sua frente, o muro rosa. Um curto facho ocre da luminária no canteiro da qual a água tirava fumaça.

Uma gota caiu de seu queixo entre os seios pelo umbigo até a barra da saia. A blusa encharcada. Pesou ao tirá-la. Viu uma faixa fina vermelha com rastros fracos descendentes. Esfregou a mão sobre ela. Cheirou. Era sangue. De novo.

Plêiade!

Voz vinda de fora. Havia atrás de si ainda toda a casa de distância até a porta. Ante a soleira era a areia. Virou a cabeça do muro ao corredor. Via a janela que dava pra praia. Emoldurava-se nela a cabeça dele olhando-a. À visão dele, imaginava-se, havia suas costas nuas na penumbra ante o muro rosa e farta fração do rosto iluminado. O rosto inteiro dele, tudo quanto aparecia mal, era escuro. Virou-se de volta.

Tomou a flor na língua. Mastigou-a.

Plêiade!

Não se moveu. Houve porém após um grito estranho. Não evocava um ataque, susto, dor. Ou melhor, não apenas. Grito gritado com o pior que ela já houvera ouvido à vida. Não era certo que ele houvesse gritado, mas de alguma traqueia havia saído. Não queria descobrir. Agora era passar o resto do tempo ali. Tolerar as câimbras, as escaras, logo descobriria como.

O grito se repetiu. Isso era inesperado. Era o tipo de grito que só esperaria ouvir uma vez na vida. Sentiu os joelhos manifestarem-se numa direção ascendente. Apoiou as palmas das mãos sobre as plantas já amassadas. Algo escorreu por sua coxa esquerda. Ergueu a saia. Sangue. Não sabia se menstruara ou se algum corte nos arredores. Tudo doía monoliticamente. A água abria a pele e fazia arder.

Deu passos até o corredor. Atravessou-o. Limpou a terra dos pés no capacho. Foi até a porta e abriu-a. Escuro. Pegou a lanterna, no móvel ao lado do vão. Vasculhou os arredores. Nada. Dois passos avante. O raio que a lanterna alcançava aumentou. A chuva batia forte sobre o telhado. O mar negro e plúmbeo. Voltou-se, a lanterna iluminando o chão. Uma pegada com sangue dirigida à casa.

Refeita do susto, tomou o pé nas mãos e equilibrou-se para iluminá-lo. Havia restos borrados de sangue. Era seu pé, aquele. O em suas mãos, o cuja marca estava no chão, o que entrara na casa, o que saíra da casa.

Chegou-se ao mar. As ondas quebravam, a chuva engrossava, fosse ainda possível. Era o mesmo som, a mesma água que quebrava a seus pés, a mesma água que encharcava seus cabelos.

Mas não era possível. Alguém mais estivera lá e gritou. Não era ela.

Sexo IV

Em parte variação sobre o tema da Lissovsky pro filme do Ian.

PJ Harvey por Anton Corbjin. Vi agora que talvez seja do Helmut Newton. E não sei mais se é a PJ Harvey.

Duas grandes áreas ligadas por um corredor. Uma sala ampla, adjacente à cozinha. No corredor, os quartos e banheiros (dois, sem contar a suíte). Dava no jardim, o corredor extenso. Eram muitos quartos, ainda não os contei. Nós, poucos.

Divertiam-se. Eu talvez também quem sabe. Não sabia o que fazer. Procurei T., enquanto pude. Além de que a amo, sempre é ótima companhia. O que não sabe. Nem eu nem ela vamos viver essa outra coisa entre nós que então, se fosse o caso, já não mais seria o que já era.

Estive conversando com ela durante um tempo. Quando começou a rolar um doce, pra além dos fermentados e destilados já e durante e ainda, o olhar mudou, pediu licença e sumiu. Me esforcei ainda por manter uma expressão amigável, mas o interesse por negligenciar meus arredores era maior, principalmente agora que todos pareciam mais agitados notando menos a música e movimentando-se de modo estranho.

C. tirou da calça de J. o pau duro dele e achei aí ser hora de me retirar, incapaz de imaginar o que pretendiam fazer ali parados no meio da grande sala escura. Não quis descobrir. Passei pelos gemidos de J. e um grunhido risonho e pegajoso de C. somado ao que devia ser sob sua mão o som da pele do pau esticando e contraindo rapidamente.

Cheguei ao corredor, também escuro, a não ser por uma fresta incandescente de uma porta mal fechada. O som da música era abafado, bem como os ruídos consonantais de conversas ágeis dentro de um ou mais quartos e, pelo tom, esforçando-se por sobriedade, sérias. A porta fechada destrancada do quarto em que dormia. A pouca luz que entrou do corredor e o pálido minguante da vidraça me deu a ver as camas. Vazias. Só eu dormiria agora. Algo na ideia me incomodava. Há o imediato óbvio: todos lá eu aqui; eles, assim parece, aproveitando, eu, assim parece, não; não presto pra existir, etc. Mas não tinha certeza de que fosse isso ou só isso me conservando parado no vão da porta considerando seriamente não me deitar de jeito nenhum agora.

A mão ainda na maçaneta, recuei e fechei a porta. Fui até a fresta. Abri sem bater. Dentro havia D., T. e um cara que nunca tinha visto ali. Pareciam prestes a transar ou recém terminados de transar. T. estava com os peitos de fora, e isso foi o máximo que vi, dos três não havia nenhuma genitália à vista. Ela me olhou com terrível espanto. Senti que minha entrada foi uma espécie de de repente todos se deram conta do que estavam fazendo e se deram conta de que estavam de fato muito bêbados e chapados. Talvez, é verdade, estivessem esperando que eu, refeito do equívoco, me retirasse.

Não medi a força e bati a porta forte e não me desculpei ou dei mostras de constrangimento. Cheguei ao meu quarto, fechei-me, deitei. Dali a pouco a porta abre, a luz acende.

Acorda.

Quê.

Cê tava me seguindo?

Ela perguntou puta.

Seguindo? Não sabia quem tava lá, só entrei.

Não?

Não.

Então entrou por quê?

Não sei.

Agora a via direito, a luz fazia doer gradualmente menos meus olhos. T., de sutiã e calcinha, as roupas amarfanhadas numa mão. Estava puta.

Que que você quer.

Dormir.

Não, cara, comigo. Que que você quer.

Me senti corando. Não podia responder honestamente àquela pergunta se quisesse manter as coisas como estavam.

Como assim. Nada.

Me olhou longamente. Apagou a luz. Veio até mim, ao contrário do que supus faria. Pousou os joelhos dobrados sobre minhas coxas e se inclinou tirando o sutiã. A posição distendia e fazia doer minhas coxas.

Empurrou um dos peitos na minha boca, segurava minha cabeça contra ela com uma das mãos. Agora doíam minhas costas. Chupei. Não entendia aquilo. Ela permanecia em silêncio. Imaginava pudesse estar agora decidida de ter entendido algo a meu respeito relativo a ela. Que eu a amava e/ou queria comê-la. O silêncio era inefável. Talvez intelectual. Talvez inefável. Comecei a mordê-la. Não se desvencilhou, mas sentia dor, dobrava-se e gania. Mas eu me obstive abstruso de se não sangrá-la ao menos deixá-la vermelha o mais perto possível da carne crua.

Veio aí um mau cheiro terrível. Sem parar o que fazíamos, olhei além dela e, notável não ter visto ao chegar, mas havia duas grandes porções de algo muito escuro, com uma camada de algo branco esfarelado homogeneamente distribuído por cima. A minha primeira interpretação foi ser aquilo porção larga de merda congelada (redonda, como uma diarreia circunforme na calçada), que por estar descongelando, começava a feder.

Meu pau estava duro, mas não me via transando com T.. Dado curioso porque, afinal, era algo que constantemente ocupava minhas fantasias sexuais cotidianas. Ou algo com que me ocupava distraído ao ter que empreender uma tarefa mais ou menos árdua. Queria que me largasse e fosse embora. Mas não foi. Ficamos ali, minha saliva digerindo sua pele, ela em silêncio acima, a não ser por sons de dor e eu embaixo, o corpo dobrado.

Uma hora agarrou meus cabelos e puxou minha cabeça para trás. Um filete de baba me acompanhou e pousou no meu queixo, enfim parecia haver sangue em minha boca.

Não faz mais isso.

Claro que não sabia a que estava se referindo. Não quis esclarecer. Senti que era isso aí. Não teria mais notícias dela.

Foi aí que alguém escancarou a porta e acendeu a luz. T. rolou pro lado e caiu da cama, colocou uma mão sobre os peitos, agachada ao lado e abaixo. Era o B.

Vocês viram a V.!?

Estava branco.

Não.

T. ficou em silêncio.

O que foi.

Ela sumiu.

Quanto tempo tem isso.

Não sei, não vi ela a noite toda. Achei que ela tava dormindo, mas não tava no quarto.

Vai ver ela saiu.

No banheiro, tinha dois dedos e uma orelha.

Como é?

Dois dedões do pé, e uma orelha.

Caralho, como assim.

Assim, porra!

Depois disso foi um tanto confuso. O som extinguiu-se, B. me pegou pelo braço, via-o vindo vagaroso, apesar de saber de seu nervosismo e de saber que ele vinha na verdade com pressa e nada vagaroso. Peguei T. pelo braço e logo se desvencilhou. Olhos fixos em nada. B. me levou até o banheiro do quarto deles. Era a única suíte, acho.

Havia marcas de sangue e, parecia, restos de gelo. As marcas davam os limites de grandes blocos discretamente separados bem no meio do chão do banheiro sobre as lajotas azul claro. Interpretei grosseiramente a cena.

Você acha que é isso?

O quê?

Que esquartejaram ela e congelaram os pedaços?

O quê! Caralho!

Ele ficou muito assustado. Talvez nem houvesse passado pela sua cabeça tão terrível hipótese mas ao invés algum esboço de tese de difícil sustentação que tornasse suficientemente razoável tanto o sumiço de V. quanto o aparecimento de orelha e dedões com nenhuma espécie de conexão necessária entre os dois eventos. Talvez inclusive nem envolvendo qualquer espécie de mutilação. Ou talvez eu tivesse dito o que ele estivera elaborando mas ainda não estivesse pronto a admitir a possibilidade real daquilo porque era tão terrível e de fato era possível na verdade que outra coisa houvesse se dado. Mas se alguém pensasse igual era mais possível ainda, por mais que se dois pensassem a mesma coisa, era ainda bastante possível que não fosse nada daquilo.

Mas cadê ela!?

Aí ele ficou nessa. Exclamações desesperadas dirigidas a nada e a ninguém. Horrenda retórica. Então me lembrei do cara.

Tinha um cara aí, que eu não sabia quem era.

Hã.

Alguém além de nós por aqui?

Um cara?

É.

Não, só a gente. Onde você viu?

Tava com a T. e o D.

Trepando, é?

É possível, mas eu cheguei antes do inicio ou depois do fim.

E daí.

Daí que alguém sumiu mas alguém apareceu. É alguma coisa. Te faz pensar.

Me pergunte dos meus inimigos invisíveis

Título sugerido por Luísa, extraído de "Igreja Não Feita Com Mãos" de David Foster Wallace, tradução de José Rubens Siqueira.

“I feel stupid

And contagious”

Kurt Cobain

I.

Então esticou minha camisa, puxando pela barra branca, igual à cor restante da peça, à exceção do objeto de seu interesse. Um filete reto e longo vermelho cuja vivacidade já era ligeiramente tornada opaca pelo tecido. Que isso, ela disse. Um corte não muito fundo, agora eu sentia, mas longo, do meu peito à altura do umbigo, ou o contrário, do umbigo ao peito. Não me preocupei em responder por estar preocupado, tal como ela aparentava estar, em saber das dimensões do corte. Mas quis mais, creio, não contente em admirar a retidão da marca no tecido. Ela com a mão dura forçando-me abaixo compreendeu equivocadamente meu gesto de tentar olhar meu peito sem a mediação da camisa, pois comecei-o por tentar tirar sua mão da barra. Compreendeu, penso, que eu estivesse fraco o suficiente para algo pouco razoável ou delirante como envergonhar-me de estar sangrando em sua frente, algo do gênero, uma coisa orgulhosa de estar sangrando e não precisar de ajuda e de saber me cuidar sozinho, talvez pensasse nada disso, de todo modo resultado é que não me deixou encostar em minha roupa. O que me deixou irritado, nada muito relevante em termos de irritação, porém de fundamental importância pois me fez, só então, dar atenção a alguma coisa que não fosse a dor ardida de quando curvava um pouco o corpo para ver o início (ou o fim) da marca do corte. Foi somente aí que vi que aquele rosto feminino jamais havia cruzado comigo. Uma completa estranha, velha, um rosto seco negro chupado misto entre eu-sei-o-que-estou-fazendo-porque-acumulei-ou-vivi-respectivamente-quer-sejam-anos-de-experiência-ou-experiência-de-anos e deus-tende-piedade-de-nós-ele-está-no-meio-de-nós. Desculpe. Desvencilhei-me sem dar tempo para reação firme, senão um balbucio autoritário disparado com um gesto brusco de tentar deter meu rumo para adiante, ou para detrás, questão relativa a que rumo tomava antes de todo esse episódio se dar coisa que não saberia adivinhar no meu caso presente, o rumo, isto é. Não sabia o que estava fazendo ali. Ei. Largou minha camisa acidentalmente pelo modo brusco como me movi, mas logo retomou o escarafuncho das mãos no ar na direção da camisa, e aos poucos, sobre a superfície branca, e, ainda mais aos poucos ainda (o que quer dizer que ela fez tudo isso notavelmente rápido), sobre o trecho varado pela fina faixa vermelha. Não, desculpe. Saí e puxei a camisa de seus dedos aparentemente fracos e sabe-se lá como ainda não mortos mas firmes como ferro. Como não me largasse, o elástico da camisa estalou, o que fez com que ela se assustasse, largasse de pronto a camisa como se o tecido queimasse, se desse conta do que aconteceu (isto é, que a camisa, e não eu, havia estalado) e iniciasse um procedimento de desculpas muito precisamente mesuradas (oriundas provavelmente de um processo moral artesanal ancestral cuja técnica era passada de geração para geração) simultâneo a novo escarafuncho de mãos sobre o ar até a camisa. Obrigado. Saí rapidamente e não conseguiu vir atrás, somente desequilibrar-se, pois suas pernas aparentemente fracas eram de fato fracas e estavam despreparadas para o repentino comando de moverem-se com força e firmeza. Menino, gritou. Menino é o caralho. Guardei para mim o que se afiguraria para ela como desaforo terrível de uma pessoa ingrata, visivelmente precisando de ajuda, esse abismo entre gerações, talvez ela pensasse isso. A essa altura, alguns passos de distância, já não posso desengasgar o menino é o caralho sem a sensação de timing ruim, o que somaria talvez à apreensão dela uma ideia de além do mais eu ainda ser meio débil mental, ou “lento”, ou “criado pela avó”. Já isso não sei se faria com que ela se empenhasse ainda mais em me ajudar ou se daria graças (a deus) por eu mesmo ter me distanciado dela. Menino. Menino é o caralho. Digo e repito baixo para mim, tentando entender onde estou.

II.

Empurrei a porta encostada de Plêiade. Como pudera estar encostada não sei, estando incerto de ela ter sabido de antemão que eu estava indo. Fechei-a e o estrondo dos metais preenchendo buracos e arranhando a fez aparecer. Apressada, deslizou o pé descalço no verniz do taco com ruído agudo e tropeçou com ruído surdo e seco, olhos bem abertos e urgentes, antes de me ver. Esperava outra pessoa ou nada. Conforme fosse, eu era inesperado. Morena e magra, uma blusa negra que ia até logo acima do umbigo, short jeans curto e claro. Os seios a essa altura já imóveis.

Plêiade coçou meu queixo, puxando e torcendo uns fios de barba. E você acha que tem feito o que esses anos? Estava se referindo ao que estávamos conversando, creio que de maneira precisa e atenciosa a algum conjunto de palavras que proferi, não permitindo uma resposta como “pois é, não sei” ou “esta é a questão”, porque era óbvio que era a questão e que eu não sabia, a pergunta era: dada a obviedade da questão referida e que apesar de ou justamente por ser óbvia eu não soubesse a resposta, como me pareceria possível me aproximar do problema?

                                                 :

  

Lembro de voltar pra casa, muitas vezes, maioria delas a luz sépia incide dos postes, tudo meio fétido e suado, fritura, cerveja, bêbado algumas vezes, outras o pau com cheiro e grude de boceta, demorando muito até em casa, às vezes menos. Volto muitas vezes, incontáveis, durante muitos anos, todos eles. De manhã, o tempo apertado, a pressa e a impressão de que a minha vida importa alguma coisa. Por causa da pressa.

Como se saísse fugido. De manhã cada vez. Evidentemente não é assim. Antes fosse, daria algum lampejo de relevância à minha vida. Longe disso. Fugindo segundo uma lógica que parecia a de fuga, isto é, ninguém obrigava ninguém a ficar, a ponto de haver querer fugir, nem eu ameaçava a estadia de alguém que, ameaçado, se achasse no direito de me prender ou expulsar, quer dizer, ninguém me deportava ou exilava ou degredava (o que não seria fuga, mas variante). Então, fugia na medida em que procurava justificar a saída dali por um motivo, eu supunha, elevado. Motivo oculto não verbalizável e obscuramente fundamental. Tão fundamental que a fuga era incessante e "ali" não era tão descomplicado quanto pareceria: saía fugido de a para b de onde fugia de volta para a. O sono um intervalo cuja existência só vivia na vigília póstuma, quando interrompido. Sorte comum, não havia nada de excepcionalmente mau nisso.

Sempre fui educado a falar mal pelas costas, o que, não só me ensinaram como o mais socialmente construtivo e edificante (bem como falar mal em ocasiões sociais de um sujeito em particular, ou de alguma coisa em particular, o que sempre fortalecia os elos recém formados entre pessoas quase estranhas), apesar de algumas poucas vezes ter sido pego em situações constrangedoras em que precisei, diante da pessoa de que se falava, dar endereços menos danosos ao que eu havia dito, tentando deixar claro, ao contrário do que já ficara claro, que eu não estava falando mal. Aí o “não foi isso o que eu disse” ou o mais atrevido “você não entendeu o que eu disse”. Eu era e sou comum, isso estava claro, medianamente cidadão e tal. Com toda a mediocridade intrínseca e aterrorizado pelo que abalasse de fato a estabilidade dessa mediocridade.

Então está claro que não fugia de nenhum modo, apesar da impressão viva de ser exatamente isso o que eu fazia. Pois dizer ou pensar que eu fugia queria dizer que vivia uma injustiça da qual fugia em busca da justiça, uma injustiça simples, explicável em poucas palavras, poucas ideias, mas que era possível tornar obscura para parecer menos simples, muito mais valorosa do que ordinariamente comum, em busca da justiça, não necessariamente, o que é curioso, estancando toda a injustiça que tomava lugar nessa circunstância da qual fugia (e para a qual me dirigia: outra, já que a é diferente de b; mas na medida em que fujo de b de volta para a, de onde fugi em primeiro lugar, os dois lugares ou circunstancias são idênticos, na exata medida de provocarem o mesmo efeito, independente de suas características próprias). Meu lugar no mapa mudava, não a injustiça das circunstâncias. Ou seja, a ideia de que eu fugia era a minha garantia de ser um bom ser humano dotado de uma capacidade bastante acurada de me dar conta da situação em que me encontrava e entender as implicações futuras problemáticas de não procurar mudá-la, ou me mudar dela, bem como as condições de possibilidade de sua formação: olho para a situação, percebo a injustiça e julgo uma boa ideia conquistar a justiça mediante a fuga. O que não faz muito sentido. Talvez a ideia de que eu seja um lugar inabitável. O que é uma espécie de onda esquisita.  Apesar de ser o lugar que me acompanha a todo lugar. Talvez a única circunstância em que uma fuga seja uma medida madura diante de uma injustiça seja aquela na qual seja injusto que não se possa sair do lugar. Aí, é arriscado sair, trata-se de uma fuga, algo que precisa ser mantido sob sigilo enquanto se dá, do contrário, o que quer que seja que sirva de autoridade fará o possível dentro de seu poder para impedi-lo de fugir e manterá, assim, a injustiça, que, não obstante, é o que é a justiça, justa, para esse poder. Eu, não. Meu caminho era aparentemente desimpedido, podia ficar ou ir, não havia dilema, mas eu o inventava, todos os dias e o tempo todo. E aí achava prudente e inteligente sair de cena, fugido, me parecia. Sempre saídas, e entradas à maneira de saídas.

Isso era mentira. Então dizer o que disso de sentir uma arma na minha boca? Ingratidão. Uma combinação de burrice e desespero? Uma pseudo-miséria instituída que me escusava de me importar com qualquer outra coisa do mundo que não fosse eu mesmo?

Eu tenho meus assuntos, pareço acreditar, que são foder e encher a cara e fumar maconha e com a convicção de que fazendo isso na verdade sou alguma espécie de sanador do que acredito ser uma espécie de câncer da humanidade, ou pelo menos do meu bairro, ou pior, da minha família.

                                            :

Plêiade talvez se admire menos pelo conteúdo do que pelo que o conteúdo parece exigir, algo como uma resposta diagnóstica e prognóstica. Qualquer resposta que ela dê é a pior possível. Seus dedos migram de debaixo do meu queixo para a lateral da minha mandíbula. Olha minha boca fechada. As unhas longas arranham leve meu rosto, os dedos passam pelo cabelo e fecham-se sobre os fios curtos e secos. Estranho. Seus olhos, percebo somente agora, estão vermelhos. Não sei se está emocionada ou se fumou maconha. Nem se eu a emocionei, possibilidade que acho francamente estranha.  Nem sei que maconha seria, ela não compra nem planta. Já a vi jogando fora pontas e em seguida levando esporro. Um esporro macilento e vagaroso, é verdade, mas um esporro. As vezes que fumou, bebeu cerveja junto e se vomitou inteira, nada atraente – fato –, vezes que pude me mostrar certo modo valoroso, cuidando dela, talvez amorosamente. Não obstante isso, insistia na combinação. Pode ser que houvesse alguém com ela antes que me recebesse.  Ou mesmo ali, agora. Só então olho ao redor. Não vejo nada, isto é, ninguém além de nós. Não parece haver ninguém embaixo da pilha de roupas no sofá, mas posso estar enganado. As coisas com ela geralmente são sombrias. Plêiade toma minha mão e tomo um susto. Levanta-se, anda, eu a sigo, as mãos dadas. Vai até a porta, talvez ela me mostre alguma coisa. Abre para o corredor escuro, estreito e feio. Paramos. Fritam um peixe. Ela me empurra graciosamente, sua mão no meio das minhas costas. Estou fora, creio que isso deve fazer algum sentido. A gente se fala. Tá, respondi, ciente de ter dito a coisa errada.

III.

Sinto que caibo mal nas roupas que visto então olho meu peito. Uma blusa escura justa feminina. Deve ter me emprestado. Puxo a borda escura e olho meu tronco. A mancha vermelha está lá, menos assustadora. Agora entendo os olhares masculinos intrigados. Não é o tipo de roupa que uso. Estou em casa, sentado numa poltrona. Na poltrona, não tenho outras. Resgatei esta ao lado de um poste. Não vejo defeitos evidentes nela, o que me assusta mantê-la, por imaginar o dia em que o tal defeito se mostre inequivocamente. O que me consola é pensar que a pessoa que se desfez dela era muito travada e irritada com alguma característica própria da forma da poltrona que não só não me incomoda como me é imperceptível , ou tinha alguma espécie de desafeto com ela, por exemplo a filha cujo pai era severo e mau mas bonitão e atraente e sempre cobiçava as amiguinhas dela e quando ela faz quinze anos o que significa que também as amigas fizeram ou estão para ou fizeram no ano anterior ele de fato come uma ou duas delas porque entende por algum motivo desconhecido que é uma faixa etária propensa para o tipo de iniciativa que ele propunha em cima daquela poltrona e ela sabe disso porque as amigas dizem que ele faz posições esquisitas nela na poltrona mas que promovem intenso prazer nas garotas que por algum motivo não se sentem extremamente envergonhadas de terem transado com o pai dela muito menos de entrar em detalhes a respeito da transa e das tais posições pelo contrário e agora anos depois a garota é mais velha agora em torno dos trinta o pai morre e deixa a poltrona para ela nitidamente uma piada de péssimo gosto ela pega a poltrona descabelada e furiosa larga-a na rua e cospe nela. Nunca vi, porém, vestígios de fluidos corporais. Fiz exames pormenorizados nesse sentido, a partir dessa hipótese (que me pareceu razoável, apesar de incomum) até onde a falta de tecnologia apropriada me permitiu ir. Mas tendo a pensar que alguma história, não necessariamente envolvendo temas tão tórridos, esteja envolvida no descarte da poltrona. É uma boa poltrona e de certo modo é um pouco doloroso imaginá-la um palco de sexo intranquilo ou desafetos outros e talvez afins, quando nela eu somente me recosto, sento, durmo. Uma eventual punheta, é verdade.

Estava assim, sentindo meu saco apodrecendo sob o calor e derretendo a poltrona. Tarde ensolarada e imóvel, pessoas e outros animais fazendo sons vocálicos. Plêiade liga e pergunta se eu estou com a blusa dela. Disse que sim, agradeci. Jura que você pegou? Isso eu não sabia, isso de ela não saber, ou melhor, que não fosse ela quem tinha me dado e, pior, que eu tinha tomado sem permissão. Fiquei calado, esperando um desfecho conclusivo. Por que você não me pediu?, podia ter te dado outra, tenho algumas camisas de homem aqui, você sabe. Esperei uns segundos, não soava conclusivo. Parecia exigir uma resposta esclarecedora. Quer de volta? Ela riu com uma expiração rápida exasperada. Depois me liga tá, e desligou.

IV.

Eu preciso te falar uma coisa muito séria. Ela havia me puxado para um lugar menos barulhento. Eram uns amigos dela num piquenique, embaixo do viaduto ao lado do terminal Padre Henrique Otte. Eles diziam que tinha a ver com um protesto. Eu assentia e passava geleia de damasco nas bolachas de água e sal. Aquilo devia fazer sentido, possivelmente. Me compadecia da raiva que transbordava das ideias expelidas, traquejo incomum e fraquejo condizente, bem como do silêncio que as preenchia, ficava a meu encargo muito mais intuir que tudo aquilo estava possivelmente certo e possivelmente fazia sentido, do que lidar com minha inépcia em assuntos tacitamente sérios diante de formulações robustas esclarecidas e esclarecedoras, sentia que estava diante de outros ineptos e me compadecia alegremente de nossa incapacidade crônica de agir, seja lá o que isso signifique, porém também presente uma espécie torta de lado bom ou de lado nem tão ruim assim de ser capaz de falar sobre  a incapacidade e a inépcia e a esterilidade dos dias e a aridez dos corpos. Eu era e estava numa vitrine ideológica ininteligível, ou um minifúndio da crista da onda, me sentindo terrivelmente bem e/ou bucolicamente mal. Ria quando parecia haver motivo para tanto, e fechava o cenho numa atitude reflexiva quando o tom dos discursos era consideravelmente ameno, sombrio e sério. Era possível que fosse um protesto. Eu somente passava por ali de ônibus olhando eventuais pessoas com pouca roupa dormindo à sombra do concreto e sobre o chão gramado. Não entendia nada e seria cedo ou tarde certamente degolado por uma insurreição popular cujo Terror fosse tão implacável quanto o francês. De modo que encarava meus dias como uma espécie de trilha de dias contados (claro, sobreposta à natural de cada um, já que todos eventualmente morrerão) e via em cada sujeito mais pobre que eu meu futuro carrasco. Ela estava com sua mão pequena ao redor de meu pulso, me guiando. Isso talvez ela pensasse me agradar. Via sua nuca, cabelos escuros e cacheados. Encostamos perto de umas pessoas esperando ônibus. Seres negros e mulatos, em sua maioria, alguns brancos. Dentre os mulatos e brancos, alguns soavam do nordeste, meu mau ouvido para sotaques imaginava alguns cearenses, uns falavam e não sabia dizer se era português. Um dialeto percussivo de palavras indiscerníveis e, não fossem os gestos irregulares e distraídos, suporia ser uma espécie de rito tribal. Ela aí disse que precisava me falar uma coisa muito séria. Pensava que ela queria um lugar menos barulhento, mas claramente não foi este o critério. Permaneci em silêncio esperando. Sua testa redonda suava um pouco. Os olhos verdes e fixos. Eu não sei, estou sentindo umas coisas muito esquisitas por você, não sei se você também, mas sei lá, não sei se é bom a gente se ver e deixar isso rolar solto, ou se não, sabe. Eu não sabia. Só agora via que não era Plêiade, então estava muito confuso, sem saber do que ela estava falando com seus dentes pequenos. Olhou-me profundamente, talvez querendo dizer alguma coisa com este olhar profundo. Poderia facilmente dar uma resposta melindrosa e elegante, mas havia aprendido com Plêiade a ter a destreza de responder evitando responder. O que você quer?

V.

Este rosto magro e soturno, a barba feita rente, pele cinza em decorrência, inclinado para baixo, uns fios do cabelo liso escorriam pela testa grudenta de suor, o pescoço magro, os olhos vasculhavam um ponto fixo no chão preocupados, os lábios crispados esperando alguma coisa. Este rosto chama-se Crássio. O que você acha? Sua voz saiu falhada, possivelmente permanecera muito tempo naquele silêncio, impossível lembrar com segurança se era o caso e, se sim, por quanto tempo. Me pegou de surpresa. Do quê? Ele me olhou impressionado. Desdobrou um papel branco de entre as mãos já bem desgastado, pude entrever umas palavras escritas em esferográfica azul, outras rasuradas. Ele lê o que está escrito.

                                                 :

Letígia,

Amo você sob a condição, nesse caso necessária, de ser difícil amar você empreitada de difícil execução e manutenção. Não é necessariamente prazeroso amar você fazer isso, e os momentos de prazer são de certa maneira falaciosos, como na Mirrors do Timberlake parece ser o que ele pensa ser o amor ideal, esse papo de “amo você porque você é idêntica a mim”. É difícil porque não se trata, ao menos não na maioria do tempo, de uma débil celebração da ilusão das identificações entre nós, que é uma maneira mais imediata de amor, sem falar que é óbvia e estúpida. Você é uma outra língua estrangeira que compreendo mal, mas estudo: entendo melhor as regras gramaticais a gramática do que falo sou capaz de falar você. Somos outros metabolismos, ritmo dos fluxos sanguíneos nos vasos, nojos, dentes e unhas. Contigo Perto de você, não me vejo por perto, senão como a carcaça móvel que comporta minha voz. Estou perdido em tentar conversar, o que jamais foi tão difícil e essencial. Desesperadamente necessário.

                                                 :

Bacaninha, você que fez? É, isso no final é do Caetano; “desesperadamente necessário”. Veloso? É. Sei. Ela me falou da conversa que vocês tiveram. Conversa? É, aí eu acho que pode dar certo entre nós. Desculpa, você tá falando do que entre quem e quem? De alguma coisa séria entre eu e Letígia, porra, no piquenique lá vocês conversaram. Ah, sim. Ela te disse que tava sentindo umas coisas por mim. Foi? Não foi? Pensei que ela estivesse falando de mim. De você o que? Estivesse sentindo coisas por mim. Por você? Sim. Foi isso o que ela disse? Bom, pelo que você tá me dizendo, não. Mas foi isso o que ela disse? Não sei, acho que não. Você tava lá, porra, sabe melhor do que eu. Não, não, sabe, rola essa tendência de dar uma superestimada no testemunho da testemunha, não é, sem falar que eu tendo a entender tudo errado. Ela me disse que vocês conversaram e foi esclarecedor. Sei. O que você acha? Talvez tenha sido, não sei. Quê? Que o que? Eu ler isso pra ela, que que você acha? Vai fundo. Sério? É, sei lá, a galera curte essa onda franca, e se você não for totalmente boçal e mas ligeiramente bem articulado, a parada rola. Mas eu fui muito sincero. Vai nessa.

Plêiade vem da cozinha. Traz uma garrafa térmica e três xicaras. Uma surpresa agradável vê-la ali e trazendo café. Nunca sei quando e onde devo encontrá-la. Antes que possa adivinhar, ela já apareceu ou já não aparecerá. É sempre assim, eu sempre um passo atrás, o que, nesse caso, não se configura como “pior” ou “desvantajoso”, tal como seria de uma perspectiva competitiva, mas passa uma espécie esquisita de segurança. Como se a cada passo, Plêiade pudesse aparecer para se assegurar de que eu estive prestando atenção. Já ela talvez me tenha como uma praga.

Crássio se interrompe, não sei se pela presença de Plêiade ou se pelo meu súbito desvio de atenção, ou se por ambos. Talvez ele esteja desconfortável em sua presença. Ela deposita a garrafa e as xícaras na mesa entre Crássio e eu. Senta-se à minha direita sobre o sofá, separado por em torno de um metro de distância da minha cadeira. Tira do bolso espremido um maço de Marlboro vermelho, dele tira um cigarro e acende. Percebo que parei de dar atenção a Crássio e estou encarando Plêiade e o cigarro recém aceso entre os lábios. Ele está com a boca aberta esperando minha retomada de atenção. Café? Sim, por favor. Crássio deixa que eu o sirva e fala.

Mas tô pensando aqui. Sei que sou capaz de dizer coisas bonitas, já as disse, e sei reconhecer essas coisas. Na verdade sei de coisas que parecem bonitas, sei reconhecer a aparência de coisas que parecem bonitas. Sei reproduzi-las e também ser autenticamente sincero, que talvez culmine em dizer algo bonito. Esse é o problema: se eu reconheço algo como algo bonito, eu sei que parece algo bonito e se parece bonito eu tendo a pensar que não é de fato bonito, mas só aparentemente bonito – não é, mas parece –, o que põe em dúvida minha capacidade de ser sincero. Porque talvez na verdade algo vertido de uma postura autenticamente sincera na maioria das vezes não será algo bonito em si, ou esteticamente agradável, pelo contrário: será constrangedor. Mas se constranger pode ser bonito, quer dizer, não sei se “bonito”, é, enfim, pode ser, “bonito”, como ver alguém nu, constrangido, como se envergonhado do próprio corpo. Quer dizer, talvez eu não possa ser sincero numa carta porque resolvi ser sincero numa carta, porque só se é sincero quando se mostra o que não se quer mostrar e o que não se quer mostrar não se quer mostrar. Ainda que eu queira ser sincero, eu não sou capaz da sinceridade implacável, porque ela não me pertence, ela é uma talvez uma parte estranha de mim, incontrolável e que não diz da maneira que eu quero ser ou deixar de ser, talvez uma contraparte externa do meu discurso. Eu sendo necessário, mas não suficiente.

Aquilo me deixa suficientemente interessado para não fazer questão de tentar compreender os trechos ligeiramente mais obscuros e menos desenvolvidos ou aonde ele desejaria chegar. Talvez não esteja abordando o assunto do mesmo modo direto de antes pela presença de Plêiade. Começo a sentir meu corpo se movendo com ansiedade e entendo que quero levar Crássio à porta. Não tenho certeza de se continua falando ou se se calou. De todo modo, ergo a mão para interrompê-lo e pedir a palavra. É isso, cara. Isso o quê? Faz o seguinte – me levanto, faço um gesto para que me acompanhe, ele deixa a xícara sobre a mesa, Plêiade traga e nos olha com remota curiosidade – essas paradas que você rasurou, põe de volta. Mas são uma merda. Tudo isso aí é uma merda, então põe tudo e vê se desencana dessa porra. Ele pensa. Ok. Boa sorte. Tchau. Falou.

Cigarro entre os dedos, antebraço erguido sobre o braço do sofá, sorriso de lábios juntos sem dentes debochando.

Você veio assim ou trocou de roupa aqui? Olhei para mim, outra vez uma blusa dela (cinza claro, três botões pequenos abertos num decote) e agora uma saia longa, preta. Explicava o frescor entre minhas pernas. Crássio não me disse nada, nem estranhou. Não? Não, quer dizer, acho que não. Talvez seja por causa do tempo que ficou sem te ver, aí achar que não deve comentar e ser indiscreto, mas deve ter estranhado. É, talvez. Esfreguei o tecido da saia entre meus dedos. É sua? É. Confortável. Se quiser, eu te empresto, mas me peça, ok?, não fica nessa de sair pegando. Não, eu não quero, só estou comentando que é confortável, ainda mais no calor e tal. Tá, é uma merda abrir o guarda roupa e não achar alguma coisa e ter que te encontrar na sala e ver você vestindo a saia ou a blusa ou as duas ou ter que te ligar pra saber se você levou pra casa. Eu faço isso muito? Vejo seus dentes, sua boca aberta paralisou e em seguida fecha devagar. Traga o cigarro e me olha em silêncio.

Agora qualquer movimento é em falso.

VI.

Instalada sobre mim, Letígia me corta. Defronte, ao centro, um quarto contíguo numa penumbra marrom sobre cuja cama há um homem nu de bruços sua bunda branca peluda e amorosa descansa entre os lençóis brancos mas ocres sob a luz junto de seu saco roxo inchado. Este saco chama-se Crássio. Uma luz fraca de cabeceira o ilumina. As portas brancas envidraçadas encostadas à direita e à esquerda ao modo de margens do vão escancarado que comunica os cômodos. Letígia me corta sem crueldade ou satisfação, sob luz incandescente forte que me faz suar tal a proximidade e potência, sem mencionar a sudorese nervosa, os olhos verdes de vidro imóveis como de hábito, discretamente interessada ante o leito, vermelho veio, que gradual galga. Unha ou canivete. Plêiade numa poltrona, talvez a poltrona, mas não tenho certeza. Observa num misto sinistro de preocupação e tédio, as pernas recolhidas ao assento estofado, o cotovelo direito sobre o braço direito da poltrona comporta o queixo enrugado, a boca fechada, os olhos abertos. O umbigo sob os seios. Acordo e Plêiade está próxima. Um dedo percorre a cicatriz. Lateja.

maldigodia      emque      meu     esperma    transfeito     em gente
profira            piada algomá    daqual  seme imponha            rir        
                                                                                          por
condescendência cosanguínea intrínseca

Sexo III

Sou uma mulher acima do peso. Atraente o suficiente, assim o penso, para ocasionalmente arrumar alguma coisa. Assim, às vezes chupo um pau, me comem, etc. O que significaria dizer que em termos de sexo eu provavelmente não sou problemática. Talvez então seja correto dizer isso. Também se aproximam mulheres. Eu não curto muito. Mas ok. Descobri que devo chupar bem uma boceta, o que se afigurou como algo no mínimo surpreendente para mim.  As vezes que o fiz, foi sob efeito de álcool, enfim, nada comprometedor, antes catalisando um processo do que propriamente materializando algo bizarro do nada (isto é, o álcool simplesmente adiantou algo que já ia acontecer e não em absoluto provocou um absurdo pelo qual eu não me responsabilizo), na medida em que suaviza um julgamento relativo aos efeitos do odor sobre meus sentidos, bem como da aparência monstruosa, e também de pensar antecipadamente sobre como serei vista depois de ter chupado a boceta em questão, ainda que ninguém venha a saber, isto é, supondo que eu peça à dona da genitália que não conte a ninguém, afinal de contas - eu diria envergonhada - eu nunca fizera aquilo, etc., ou algo do tipo, eu ainda teria que me conceber como alguém que chupou uma boceta. E aí algum infeliz me pergunta numa situação social casual, num tom amistoso e franco que espera reciprocidade, mas você curte mulher?, e ele acha que consegue ler minha cara, a qual estaria para além da minha resposta, ou que o meu titubeio diria mais que a minha resposta. Foda-se. Estou acima do peso. Consigo pegar grandes quantidades de pele do meu flanco e esticá-las, longe do corpo. Na direção de rasgá-las, aí um torniquete se faria necessário. Tenho medo de esticar até onde parece que é de fato capaz de ir. Sem falar que tenho medo de que não voltem para o corpo, que fiquem penduradas. Destino comum da pele. Dependurar-se. Como um saco. O corpo velho é um grande escroto. Foda-se estou acima do peso.

Ontem, por exemplo, estávamos numa festa. Aí um carinha tava olhando pra mim. Geralmente quando isso acontece, arrumo uma bebida; ou arranjo eu mesma ou peço pra alguém perto de mim arranjar. E rola alguma coisa. Qualquer coisa. É foda, eu não tinha nem meia hora de festa. Não que preferisse, sei lá, escutar a música e dançar. Não, de fato, eu prefiro foder, mas achei meio fodido da parte do maluco lá. Pelo jeito não devia ser cedo pra ele, tava com aquele olhar escroto de bêbado. Pensei ok. Talvez seja correta a postura dele. Só que tenho que entrar na vibe. Isso eu. Era meio bonito até. Pelo menos de longe. Chegou perto de mim e falou duas coisas. “Oi” e “Você...”. Disse oi depois do oi dele, e botei a mão no peito dele depois do você. Eu segurava uma dose de vodca. Botei a mão no peito dele, abri um sorriso, Segura pra mim um instante?, vou no banheiro. Ele balbuciou, Pode beber? Só se você pegar outra pra mim. Virou a porra da vodca de um gole. Deve ser um idiota. Olhei meio horrorizada praquela idiotice. Mas quando ele sorriu de cara inchada, uma gota babada escorrendo pelo queixo, sorri de volta. Foda-se. Entrei no banheiro, ergui a tampa, providenciei não sujar a bunda na bandeja mijada, papel higiênico, etc., sentei. Queria mais era cagar, mas mijei apenas. Um gesto demonstrando alguma raiva, seria. Tava tocando Lady Gaga a essa altura. And I lay in bed I touch myself and think of you. Sim, isso merecia merda.  Sei lá, acho que tem a ver. O mijo já descia e eu não tinha a paciência de tentar buscar a disposição psicofísica para um acionamento dos intestinos tão racionalmente deliberado num espaço tão comunitário quanto aquele banheiro (um acionamento que não combina muito comigo:  – 1. quero cagar; e 2. cagar, em resposta imediata. Sou do tipo: – 1. merda, preciso cagar; e 2. correr pra dar conta da solicitação fisiológica torcendo pelo final feliz). Tinha isso, o banheiro era bem perto dos ajuntamentos de pessoas chapadas. Então o cheiro ia empestear o lugar. Claro que pelo avanço do entorpecimento de corpos, o mau cheiro entraria numa conta comum, que ninguém endereçaria a mim, mas àquele corpo somatório dos corpos presentes, uma merda de vários cus juntos. Algo assim. Geralmente é mais compreensível quando alguém vomita. Enfim, destilados e gente na faixa dos vinte-trinta, tem sempre quem se foda. Se bem que rola sempre o olhar de por cima da galera que não vomita, do tipo “é, que pena a pessoa não saber seu limite”. Às vezes esse vômito é justamente uma modulação hiper soft core de um suicidiozinho. Em outros termos: foda-se o limite. Estou aqui tentando me matar e você se achando foda e lamentável o fato de que eu bebi demais e você não. Ah vai se foder. O mijo já tinha parado de sair. E eu ainda lá. Não sei por quanto tempo permaneci sentada. Umas gotas presas nos pelos. Fiquei puta porque tinha deixado a merda da vodca com o idiota lá fora. Que aliás foi realmente ajudado pelo jogo de luz e sombra da festa. Era cara de playboy regular, braço gordo de academia, dente branco esquadrinhado, cabelo cortado, cara parecendo bunda de bebê, o rosto vermelho queimado de praia duma maneira ridícula, quando até os olhos ficam vermelhos, cabelo penteado e duro tipo secado com secador. Com a língua menos pesada e pastosa deve ser daqueles rapidinhos, que fala coisas rapidinhas, solta umas piadas escrotas se achando foda pra caralho, e deve se achar o fodedor.  Assim, ele era bonito, mas meio: bonito-porque-vendeu-a-alma-pro-diabo. Algo assim. Aí eu precisava de mais vodca. Aí peidei. E pensei, hum, pode ser que eu venha a cagar de fato. Então esperei. Me ensinaram a não fazer força, que isso estraga o cu. Arrebenta o cu, estoura as veias, pra ser mais precisa. Peidei. Pensei ok, talvez role mesmo, já parecia que começava a sentir alguma coisa se anunciando no tecido do intestino, algo se movendo.

À porta ouvi sua voz novamente.

Desculpa, é, qual o seu nome? Falei qualquer nome. X., cê tá bem? Tô, e você, tá bem? Quê?, tô, é que você tá há um tempo aí. Só tem esse banheiro aqui? Hã?, não, tem outro, acho. Então o pessoal não tá aflito por conta de não poder mijar aqui né? Não. A galera tá mijando de boa então num segundo banheiro. Não, sim, eles tão ok, mas cê tá bem? Sim e você? Quê? Cara insuportável. Tá com a minha vodca aí? Tô. Cê já viu mulher pelada? Quê? Caralho. Já viu Pulp Fiction? Quê?, Pulp fiction, sei, já vi. Então, if you say what again, já viu mulher pelada? Já. Então cê entra aqui rapidinho?, vou destrancar a porta. Aí fui me levantar e caguei. Ah, haha, só um instante, já vou abrir. Tá. A voz saiu com aquele embargo de merda sendo expelida pelo cu. Ri. Esperei até tudo sair.

Levantei, olhei. Estou acima do peso. É, tinha cagado mesmo, quem diria. Destranquei a porta. Me olhou pelada, boceta, coxas, pernas, pés. Deu um sorriso escroto. Puxei pra dentro. Tranquei a porta. Peguei o copo da sua mão, mais cheio que o último, e virei. Sorri pra ele, sorriu em resposta, meti a mão na calça e peguei o pau. Já tava até meio duro e molhado. Beijei ele na boca. Mas rapidinho e tal. Fechou os olhos durante, abriu-os naquele ritmo típico sonolento. Ainda nem tinha olhado pra boca da latrina. Despenquei minha cabeça na direção, apontei com o dedo. Se liga. Ele olhou e tomou um susto, ficou sóbrio por um instante. Caralho, que nojo. Eu que fiz. Porra, que nojo. Nem limpei a bunda. O quê? Aí ele olhou pra mão, filho da puta, tinha enfiado a mão na minha bunda, e eu nem tinha sentido. Tinha merda nas pontas dos dedos, de três, sem contar o mindinho e o polegar. Perguntei. Ai, que nojo, cara, cê curte essas coisas? Eu?, achei só que você tava pelada, só querendo dar. Meditei brevemente. Se você lamber sua mão, eu te dou agora. Quê? Does Marcellus Wallace look like a bitch?, so why are you trying to fuck him? Gritei, imitando o Samuel L. Jackson, rindo. Mas isso é merda. Tô ligada. É merda, porra. E é minha, não escrotiza.

Aí uma merda de um dilema que esse idiota não esperava encontrar num sábado à noite. Se eu lamber, você me dá? Dou. Sério? Pra caralho, dou muito sério. Olhou pra mão. E se eu não lamber? Não dou, né, cara, que pergunta. Não? Não. Por quê? Hã?, cara, é simples, você lambe, eu te dou, não lambe, não te dou, fim. Tá. Devagarinho, lambeu um dedo. Urgh, que nojo, caraaalho. Não vomita. Não. Sério, não vomita. Tá, não vomito, que nojo.  Caralho, fiquei com mó tesão. Rolou um engulho nele. Deu uma babada, aqueles sons de goela, quase vomitando. Não vomita, porra. Tá, urgh... – engulho. Caralho, não vomita essa porra. Ele olhando com aquela cara de idiota pros dois dedos faltantes. Me ajoelhei, abri a calça dele e puxei o pau pra fora, já meio mole pela recondução do sangue a áreas mais capazes de lidar com a situação via inteligência aeróbica e enfiei na boca. Chupei um pouco. Ele parou, destensionou alguns músculos, deu uma gemida. Parei. Concentra aí e não vomita. Caralho. Enfiou os dedos na boca e chupou tudo, ficou bem limpo. Deu um arroto, caiu no chão e vomitou na privada. Porra. Enfiei o pau dele na minha boca, já mais duro e ocupando mais espaço.

Minha mão na minha boceta e me masturbando ao mesmo tempo. Continuou vomitando. Acho que era a conta da noite e tal. Coitado, não saber do próprio limite. Haha, tipo isso. E a merda. O pau ia ficando mais duro. E os gemidos de pós-vômito e da chupada. Vomitava curtindo a chupada. Uma hora parou de vomitar e gozou. Tremeu. Tirei o pau da minha boca e ele gozou o resto no chão. Também gozei de minha parte e por minha conta. Cuspi a porra na pia e lavei as mãos. Deixei a bunda suja mesmo. Boa noite. Beleza. Apaguei as luzes, saí do banheiro e fechei a porta. Falei com as garotas que tava indo. Já? Já, um carinha hiper maluco aí, saiu vomitando comigo no banheiro, bizarríssimo. Putz e quem é? Ah sei lá, um cara aí. Bonitinho, pelo menos? Até era, mas maluco, sabe, prefiro não. Sei, mas cê vai sozinha? Pego um táxi, tá tranquilo, tô com grana. Beleza então. Beijo. Beijo. 

Justiça

Isto não é em absoluto o que fiz. Havia haveria evidências poderia haver várias evidências porém talvez nenhuma. Talvez nenhuma testemunhada por outrem. Talvez nenhuma novamente. Isto não é minha mão se encaminhou por bandas que não havia desenhado, por bandas que não havia, não, isto não é o que fiz, alguém entrou e mudou tudo, desfez, há outra obra, que não é minha, pode ser ter sido a partir da minha, mas não é a minha de jeito maneira, não é a minha, isto não é em absoluto o que eu fiz compreendo. Faço-me fiz sei que não fiz isto alguém entrou e mudou fez desfez tudo fiz não isso o que vejo e que alguém desfez o feito por mim não foi isto agora aqui que fiz senão outro alguma outra coisa que foi conspurcada de cujo conspurco saiu isto. Minhas bandas as bandas que minhas mãos designam quando se movem moveram não reconhecem o que ora veem não reconhecem em absoluto no que vejo o que fiz, não reconhecem o que fiz no que vejo. No que prendo a atenção não é minha em absoluto o que fiz minhas mãos cujas linhas que designam e as bandas por estas bandas por aquelas bandas andar por estas por aquelas bandas elas designam não reconhecem no que vejo o que fiz não é o que fiz não é isto em absoluto o que fiz. Alguém entrou desfez o que fiz ao desenhar as bandas as linhas que minhas mãos perseguiam afoitas de menor afã seja lá quem for quemquerque etc tenha vindo desfeito fissurado o que era minha e agora em absoluto não é o que fiz. Alguém entrou e cuspiu e agora me aponta em riste me irrita me tenta tenta me irritar com o dedo em riste e talvez seja que tenha feito desfeito o feitio do que fiz para me irritar e me em riste o dedo indagar ou acusar ou indagar perante o testemunho vário de outrem mas de modo a que a indagação sirva de acusação uma insinuação estou como um réu isto não é em absoluto o que fiz digo repito de tal modo insistente e pouco interessante e convincente e sensual e crítico que mesmo eu em sendo eu tal como réu em minha divina ignorância gostaria de me ver linchado e detesto a tolerância que separa as unhas afiadas de outrem de minha garganta, da ruga rosa roxa rubra rósea subcutânea. Não é em absoluto o que fiz. Meu músculo não é o que fiz fez o meu músculo não é o meu músculo que fez o que fiz e o que foi feito desfeito do que fiz o conspurco do que foi feito do que fiz não é o que fiz não fiz o que foi feito do conspurco do que foi feito do que fiz. Não é em absoluto o que fiz. Admirável divina ignorância superposta àquela sim perto de deus, a que se sobrepôs a ignorância tida dita raciocínio sobre a divina via de fato via de regra egrégia, não sinto em conúbio santo a ignorância insuflando mãos cuspindo unhas arando os minúsculos sulcos superficiais de minha derme os freáticos lençóis sanguíneos tão colesteróicos e fodidos em geral aflorando à superfície dizendo aqui está sendo feito algo deste que fez isto estão sendo feitos fartos votos violentos raivosos ante vedada a verdade dos veros olhos de todos nós cujo medo é velho coetâneo do mundo veraz velho e viável ainda viável vê-se parecer viável uma vez ante vedada a viabilidade de mundo e é isso aí mas, dizia, o conúbio entre a referida e minha garganta rasgada. 

Incidente

Sobre a janela havia um copo que terá caído. Fora afora. Quase cheio. Não me lembro de seu conteúdo. Talvez fosse escuro. Lembro-me de algo escuro. Pode ser que o copo fosse escuro, daí qualquer conteúdo (em tais circunstâncias, a água seria pelo menos tão escura quanto o copo) ter sido escuro, qualquer que pudesse ter sido escuro. Que terá secado no chão afora uma vez caído. Talvez aí aclarando-se.  Ou escurecendo quanto qualquer líquido na pedra. Mas isso será depois.

Eu já tinha me deitado e terei me levantado, antes de saber de seu sumiço. Não verei mais o copo. E pensarei que devo tê-lo guardado. Ou colocado em outra parte, pois não me lembrarei de tê-lo guardado. Aquela marca redonda deixada pelo copo me colocará dúvida. Esteve aqui, estava, me lembro – lembrarei – e agora está – estará, terá sido posto – em outro lugar. Perguntarei a ela do copo. Ela me terá dito que colhera os cacos fora. Fora direi inquirir. Fora ela. Quando. Sim ontem ou. Então não será certo, digo, não está ou é certo. Caiu. Caiu (?) você derrubou? Eu? Você. Eu não sei. Eu não sei – não saberei. A marca ali se anunciará.

No olho do espírito, vejo duas, uma auto relevada de água, pode ter sido sulcada (inversamente, um sulco na atmosfera) em função da água, dentro, ou a que escorreu, fora, da condensação do conteúdo – escuro ou claro que seja – frio de dentro. Ou marca já – será então – seca de café. Duas alternativas. Pretendo a suspeita que se excluam. Sendo que uma delas se subdivide. Anúncio de que ele ali estava. Não terei sabido por quanto tempo. Eu, como a marca, anuncio a ela que ele ali estava. Sim ela caiu. Caiu (?) você derrubou? Eu (?) talvez o vento. Estava quase cheio. Um vento mais pesado. Não. Pode ter evaporado. Ou isso – já isso talvez. Terá se evaporado, e não mais pesava, senão o copo, seu peso somente, e um vento o terá – teria – derrubado.

Não necessariamente pesado, se se é dada a suposta evaporação, entretanto, se não, terá – teria – sido suficientemente forte ou pesado para empurrar o copo, por sua vez pesado (feito pesado por seu peso acrescido do peso do conteúdo). É preciso considerar, entretanto, que a segunda hipótese (apresentada primeiro por ela) foi recusada e foi dessa recusa que se aventou – tratou-se de um verbo acidental, refaço a oração – que se levantou – apesar da queda – a hipótese da evaporação. Por quanto tempo terá ficado lá o copo a ponto de que evaporasse todo ou parte suficiente de seu conteúdo em razão de um vento (não necessariamente, mas suficientemente forte) que o derrubasse.

Pode ser que ela o tenha jogado ou deixado cair. E não me contará, terá mentido. Eu não saberei por que terá mentido. Eu não me importava com o copo, isto é, a ponto de justificar semelhante mentira. Importava-me na medida em que cumpria bem sua função. Fosse um copo rachado, por exemplo, daria ainda menor importância, na medida em que geralmente uma rachadura configura uma aparência menos aprazível, mas não era o caso. Porém, nada aparente que justificasse uma mentira. Eu me importava antes com saber o que terá – teria – acontecido. O que foi? Caiu? Caiu. E você. O que? Você jogou? O copo? O copo. Se eu joguei o copo? É. Você acha que eu joguei o copo pela janela e estou mentindo pra você dizendo que um vento derrubou o copo? Estou só perguntando. Eu também estou só perguntando, você acha? Não. Então você tá de sacanagem. Não. Então você acha que eu joguei. Eu não sei. Eu já te disse que caiu. Você viu cair? Eu vi ele espatifado no chão. Mas viu cair? Não. Ouviu cair alguma coisa? Não, vi quebrado no chão, catei a porra dos cacos do chão. Você não jogou. Não. Pode ser que mentisse para mim. Não sei, saberia, terei sabido, antes de saber de seu sumiço. Eu já tinha me deitado e terei me levantado antes de ter caído o copo, parecerá – seria. Ou saber de seu sumiço. É o que terei sabido antes de dormir novamente e não ter ainda sabido que caiu – terá caído, cairá – o copo. Sumido, ao menos.

Agora sim

love so deep
kills you in your sleep
it's true

David Byrne

Assim: angústia perene, interpolada por alguns momentozinhos de outra coisa, como fosse condenado a viver debaixo d'água com poucos momentos para respirar. Alguns desses momentos eu respiro numa boa, é uma merda estar debaixo d’água, mas vou lá, respiro, ok, outros nem sinto o prazer de sorver o ar, mas simplesmente respiro para não morrer afogado, é somente ligeiramente diferente de estar debaixo d’água, o ar entra e me mantém vivo, me retorna à agonia de viver sem ar e sem poder me mover como deveria, fora da água, pois estou dentro d’água, não estou nunca onde quero estar ao tempo em que desejo lá estar, as braçadas me custam muita energia e meu esforço não corresponde a meu deslocamento, desloco-me pouquíssimo, para quantidade enorme de esforço e consequente cansaço, sendo que há outros a meu redor, desempenhando calmamente suas funções, também eles na pressa de estar ou de chegar, porém rejeitam suas implicações danosas e dolorosas como o corpo rejeita o que quer que seja num espirro, numa tosse, num vômito, o problema deles é meu, que é deles torna-se meu, eu devo ser responsável pela minha pressa e pela pressa deles, se esbarram em mim, esbarram calmamente, sendo que, aqui, o esbarrão demora, os dois corpos se esfregam, um ao longo do outro durante muitos segundos, as trajetórias se suspendem por um tanto, eu me desespero, ele talvez queira me matar, ou cuspir em mim, ou talvez se contente com uma observação mal humorada, que no fundo talvez queira dizer, “você me atrapalha, o fato de que você está aí me atrapalha” e pior “o fato de que você possa vir a estar aí me atrapalha”, mas estando vivo eu posso sempre vir a estar aí ("aí" que é qualquer lugar, uma vez que em qualquer lugar é possível encontrar um interlocutor), ou seja, eu, porque existo, atrapalho, eu, porque existo atrapalhadamente, porque não consigo fazer funcionar trajetórias simples experimentadas como cotidianas pela maioria (ou, ao menos, aparentemente assim o é), atrapalho, eu, ao invés, experimento-as como uma viagem ao núcleo duro de angústia, infernal e mortífero, e necessito me queimar, e necessito bater minha cabeça, cortar minha orelha, e necessito causar-me dor, porque eu ainda não sou capaz de duvidar da dor. A dor é sincera, isto é, a dor franca e totalmente física, claro, que em alguma instância essa angústia é também física (se primeira, última ou intermediária, já não sei), porém, a dor da agressão aos tecidos é mais direta e menos simbolizável, menos metafórica, pode-se conjeturar a respeito de “mas por que ele faz isso”, mas não a respeito de que aquilo dói. E é bom que doa, e que sangre ou verta pus, e que a cicatriz fique lá me lembrando: não é que tudo tenha sido tirado de você, você ainda pode se matar. Essa possibilidade, não obstante, ainda é muito fictícia, matar-se, (matar-me), pois é preciso que se passe por cima de muitas coisas. Por exemplo, si, a ideia que se faz de si, exterminador de si mesmo. Si como praga. (Em sendo si já sido, determinado, levado a cabo, terminado, exterminado, posto a seu termo, em seus próprios termos de seu próprio término, o fim de si pelo si sido, o termo em termos próprios de si não é determinante, terminante, isto é, é preciso que já não se seja si, para se terminar, auto determinar, ou melhor, o suicídio, melhor pensá-lo como extermínio de si, indeterminar-se). Mas também planos, planos de si e para si. Tudo que poderia ter sido. Nostalgia do que poderia, e, pior, aqui, do que poderá ser se não se fizer isso agora. Minha vida era-será tão boa, e eu pondo fim a ela. E quanto a o que serei? E o que haverá depois de ultrapassados os problemas terríveis e lancinantes de agora? Como pode ser que eu me mate? Logo eu por fim à minha vida? Estou estarei errado? Impossível saber. Posso pensar: sim, considero essa possibilidade porque os problemas estão especialmente terríveis, e já é sabido que os problemas, é possível dar fim a eles, ou melhor, resolvê-los. O problema é tal que a condição em que me ("me" talvez generalizável, isto é, arregaçável para abarcar outros) encontro significa sazonalidade de horripilância de circunstâncias. Da frigideira pro fogo. E de volta pra frigideira. Não se matar significa esperança de alguma hora melhor, do contrário seria masoquismo. Existe, sim, a hora melhor. Mas e daí?